Hej bloggzzz, idag tänkte jag lämna lägenheten för första gången på två veckor. Det är ärligt talat lite skrämmande, är rädd för att omvärlden ska sluka mig och aldrig släppa taget om min kropp eller mina tankar. Men ja, jag antar att jag måste. nästnästa vecka kommer jag ju ändå vara tvungen att börja gå lite smått i skolan igen. Jag mår illa bara av tanken och hela min mage är som en klump, det känns som att jag ska spy. Men det gör inget. För det gör det ändå så himla ofta.
Hade jag kunnat hade jag velat ha Ben Howard med mig var jag än gick.
Som så många gånger innan ligger jag nu i min säng, i mörkret och stirrar in i väggen utan att egentligen kunna se något annat än mörker. Bon ivers falsett drar genom mitt huvud och jag hör inget annat. Det rinner tyst en tår nedför mitt ansikte, över näsan och nästan in i mitt vänstra öga också. Jag måste blinka flera gånger för att få bort den från ögonfransarna. Måste hålla mig fast i samma ställning för att inte krympa till en klump och få bort klumpen i magen. Jag måste klara det igen. Igen. Och igen. Än en gång blundar jag och kurar ihop mig till en boll. Huvudet tryckt till knäna, täcket ligger mjukt över hela mig och tårarna börjar än en gång rinna. Men inte bara en nu, utan två, tre. De bara fortsätter. I tysthet. Jag drar några rosslande andetag och andas djupt ut. Värmen från mina lungor sprider sig ner över mina ben och jag rätar på mig, ligger än en gång mer upprätt, stirrandes in i väggen. Och än en gång blinkar jag bort den där sista tåren till ljudet av Noah and the whale. Och jag kommer ihåg för ett år sedan, hur jag låg på min matta och skrek. Jag ryser till av minnet. 'This is a song for anyone who can't get out of bed' sjunger han och jag tänker att det är jag, det är alltid jag. Mitt huvud blir till slut tungt och än en gång somnar jag vänd åt vänster, stirrandes in i den vita väggen.
Gonatt vänner. Nu sluter jag ögonen och sover bort de sista klumparna sorg för ikväll. Imorgon kommer de säkert ändå bara tillbaka.
Hej, såhär ser min hand ut. Håller tummarna för att jag ska bli utskriven snart. Fick veta att ens enzymer kan ligga på högst 15 och att i söndags låg mina på 670. Kul.
Nu ska jag kolla mer Satc. Hejdå
Eyyyyy gurls and bois, vad har jag för mig!? Jorå, jag ligger på sjukhus pga ett virus i hjärtat. det är ungefär såhär; 0% kul. Natten/tidigt på söndag morgon fick jag extremt ont i hjärtat och hamnade på akuten, efter hundratusen tester så fördes jag vidare till lunds sjukhus för hjärtultraljud osv. De kom fram till att jag hade virus och jag fick ett rum och har inte fått lämna det sen dess. Vet inte ens hur sjukhusgången ser ut, för jag bor i isolering. Jag kollar på tv eller spelar Game cube hela tiden, intressantare än så äre inte. Några gånger per dag kommer de och tömmer mig på blod, lyssnar på hjärtat, andningen osv. Plus sätter på såna klisterlappar över hela kroppen med sladdar och grejer. Tidigare har jag haft sladdar och grejer kopplade på mig hela tiden, men de tog av dem igår.
Uppdatering kommer snart! Ska ladda ner blogg.se appen och uppdatera massor om höjdpunkterna här på mitt rum! PoK
vad tycks om min gifblawg???? verkar ju vara det nu iallafall.
Jag sitter i min säng och har en tiara och glitter på läpparna. Maddafkking princess. Jag har tagit massa bilder denna helg. Ni kommer säkerligen få se dem.
Det har varit lov och ajg har varit i stan och en helg i bohuslän med min familyyyyy, jag + kusin + farbror + lena + fadern min åkte till godisfabriken. Fanns massa godis. Köpte godis för nån bit över 600spenn. (630 typ kanske??) godasteeee.
Är astaggad på allt som har med glitter att göra, glittrar losssss, glitter hit och dit. Riktit glad och väntar på emmaboda biljett också.
Annars? Ey, viktnojar massa. tycker jag är ful och tjock, ej bra. Ska gå och köpa mig ett självförtroende nån dag, så kanske livet blir en aning lättare iallafall.Eller bah köpa in mig i en ny människa, göra om alltihopet, utsida samt insida. Chchchanging. Jo, det hade varit bra. Men tyvärr världen, verkar inte som det går.
Jag skäms. Jag skäms över att bli ledsen över mitt hat gentemot mig själv, det känns egoistiskt. Det känns egoistiskt att må dåligt över något så ytligt som min existens. Det får mig att må illa. Fyfan. Fyfan för mig själv och för att jag mår dåligt över något så simpelt som mig själv.
